Jurnalul unei iubiri ratate

3 MAI 2007

Ma simt singura si furioasa. Este o furie ciudata, interiorizata, mentala. In exterior par calma, relaxata si fara nici un stres. Am senzatia acuta ca din nou fac o greseala (incerc o iubire imposibila) si ca sunt pe punctul de a face o greseala si mai mare (sa fortez lucrurile si astfel sa imi distrug orice sansa de a fi cu Calin). Rational, STIU ca intre noi nu va fi o relatie. Daca pana acum nu s-a aprins la el o scanteie pentru mine, nici nu va fi. Sau va fi o relatie pragmatica din partea lui, nu IUBIREA pe care o caut eu. Nu mai stiu cat este real si cat este constructia mea. Sunt un scenarist excelent. Forta cuvintelor rostite, ca si a celor gandite, este una din armele pe care le posed. Dar e o arma cu doua taisuri. Asa ii pot subjuga pe cei care le asculta, dar ma pot subjuga si pe mine in egala masura.

FUCK! Cat mai trebuie sa astept? Se va intampla sau nu ceva? E o alta lectie amara pe care viata mi-o da? Dar ce sa mai invat? E deja desuet. Stiu ce inseamna sa iubesti si sa fii iubit. Sa iubesti si sa nu fi iubit. Sa iubesti si sa fii inselat. Sa iubesti si sa fii folosit. Sa nu fi suficient de bun pentru cel de langa tine. Le stiu deja prea bine. FUCK! Care e ideea? De ce mi se tot plimba pe sub nas borcanul cu smantana numai ca sa mi se ia apoi? Chiar asa pacate mari am savarsit? Ciudat ca nu mi le amintesc…

Acum i-am scris mesaj: “Tocmai a murit un inger. Pacat. Sunt atat de rari…”

Gata! Voi ucide tot ce simt pentru el. M-am hotarat! Nu ma merita. Si sigur acolo undeva e cineva care merita iubirea mea. Care e la fel de pretioasa ca un diamant. Zei ai iubirii, de ce v-ati intors fata de la mine? Sunt preoteasa voastra cea mai neprihanita. Traiesc pentru a va slavi!!!

FAPTE:

1. eu il sun, el nu ma suna; in schimb isi suna fest prietenii;

2. cu mine nu iese, dar cu altii sau altele iese;

3. eu i-am facut cadouri, el nici macar o floare nu mi-a dat;

4. i-am declarat dragostea in mii de feluri, el nu a zis nimic;

5. i-am spus ca vreau sa facem sex, nicio reactie;

6. ii acord tot timpul meu, el nu are timp pentru mine;

7. il ascult si ma intereseaza tot ce tine de el, el e doar politicos.

4 MAI 2007

Sunt o femeie. Perfect pe jumatate. Ingerul perfect. Demonul perfect. Sunt putin ametita. In noaptea asta nu o sa invoc luna. Ea ma cunoaste. O sa invoc prostul de soare. Care nu exista acum. E mandru. Se crede ALL MIGHTY! Nu e. Pe mine nu ma salveaza. Dar nici nu ma omoara. La fel ca si Calin. A avut sansa sa se intalneasca cu FERICIREA. L-as fi facut REGE. L-as fi adorat zi si noapte. Ar fi fost 1000% din gandurile mele, sentimentele mele. Dorul meu. Amarul meu. Dulcele meu. Dar a ales STUPID sa nu fie. A ratat AMORUL, DORUL, EXTAZUL, PRIGOANA, FUGA, TOTALUL. De ce? FUCK!… numai el stie frica…

“Cei care fug de suferinta, rateaza fericirea!” (Alexandru Paleologu)

Cred ca este roata vietii. Iubesti nemeritatul, dai cu piciorul meritatului. Eu o fac, el o face, noi o facem, ei o fac. FUCK! Imi risc jobul, painea, trei ani de cariera. Pentru ce??? Pentru el… Imi pasa??? Nu… De ce??? Pentru ca il IUBESC… De ce??? Pentru ca vreau… Merita??? Nu cred… Imi pasa??? Nu…

IUBESC! PUR! CURAT! TOTAL! ABSOLUT!

Mi-am luat portia de pelin pentru 100 de vieti. Dar se pare ca nu e suficient. M-am nascut in aceasta viata pentru suferinta. Accept asta. Imi cer scuze ca am mici momente de furie, de tulburare, de razvratire. Dar in esenta… ACCEPT!!! trebuie sa fie un scop, o logica. Dau, dau si iar dau… Nu primesc, deloc, nu primesc, chiar nu primesc. Si ce daca??? Daruirea e sublima, egoismul e minor, meschin, de rahat. Viata mea interioara face cat vietile a 1000000 de oameni. Prosti.

Stiu sa iubesc. Stiu sa urasc. Stiu sa fut. Stiu sa fiu fututa. Stiu sa plang. Stiu sa rad. Stiu sa duc, duc, duc, duc, duc, duc, duc, duc, duc, duc. Am de dat, dat, dat, dat, dat, dat, dat, dat, dat, dat. Pot sa ucid. Bestial. Cinic. Barbar. Crud. Sadic. Fioros. Infricosator. Pot sa dau viata. Sublim. Miraculos. Suav. Inocent. Pur. Dulce. Ce sa fac? Sa ucid sau sa dau viata? Care e de fapt SCOPUL??? Nu sunt bolnava. Lumea e bolnava. Viata e bolnava. Zeii sunt OAMENI. Oamenii sunt ZEI. Eu… OM-ZEu, ZEU-OM. Simpla… femeie. Dulce. Pura. Curata. Neprihanita. Salvata. Eu… port, sanctuar, mina, izvor, ghiveci, pamant. FUCKING PAMANT! Pentru cine? Plante, oameni, animale???

4 MAI 2007 – NOAPTEA

Calin e dezamagit. Nu i-a placut show-ul. Dar el nu stie ca nu a fost un show. A fost VIATA. Dura, curva, fara subtilitati. El nu stie cat de greu primesc ingerii aripi si mai ales nu stie cat de usor le poti frange aripile. Eu sunt sadica. Dar el ma intrece la sadism. Eu nu as putea omori niciodata un MAZGALICI. El a facut-o. L-a botezat, l-a nasit. L-a crescut. Si apoi l-a ucis. De ce? Cum poate fi atat de rau??? Cat rau i-a facut viata, ca sa poate ucide un mazgalici? Mazgalici e o forma autohtona a lui Cupidon. Copilul dulce, vesel, grasut, care aduce iubirea, frumosul, culoarea in viata noastra. Doar un monstru poate avea sadismul sa il omoare pe mazgalici. Doar ca el nu e monstru. este un mutant al vietii. A fost transformat cu forta. S-a lasat. De ce? A fost slab. IL IUBESC??? DA!!! DE CE??? PUR SI SIMPLU!!! AR PUTEA SA IMI OFERE ACELASI LUCRU??? NICIODATA!!! PACAT…

5 MAI 2007 – DIMINEATA

E weekend. Asta nu e ceva noua sau neobisnuit. E weekend pentru mine. Asta da e neobisnuit. m-am trezit cu dureri de burta. Mi-a venit ciclul. Plus eram si putin mahmura. Am baut aseara cu Calin. Am incercat sa fac dragoste cu el. Dar era prea beat si mi-a intors spatele. M-am enervat si am plecat acasa. I-am trimis un mesaj rautacios si trist: “Durere. Mii de bucati. E ok. Somn Usor.” Dar dimineata mi-a fost teama si i-am cerut scuze prin alt mesaj. M-a sunat. Am vorbit. A ras de mine cand i-am spus ca nu am mai facut sex de sase luni si ca nu ma intereseaza sexul doar de nevoie. A zis ca el isi pastreaza aceasta optiune. Ce sa insemne asta? Si a mai zis ceva de mister…

Am un loc in viata lui. Ca om ma admira. Cred ca ma respecta. Ca prieten tine la mine. Ca femeie nu il atrag. Nu il fascinez. E clar. Nu vrea sa dispar din viata lui. Dar nici nu are curaj sa ma ia langa el.

5 MAI 2007 -SEARA

A fost o seara frumoasa. Intai la el in gradina. In hamac. S-a purtat copilaros, crud. I-am facut multe poze. Mi-a spus de o copila de 20 de ani care il tot cauta si vrea sa se intalneasca cu el. Mi-a dat un compot excelent. Apoi i-am cunoscut pe mama lui, pe sora lui si pe Marcel.  Mama lui m-a placut.

Apoi am plecat noi doi in Diesel. El la patru ace, eu ca o hipioata plina de prost gust. Era agitat la ideea ca o va vedea pe Miki. o prietena casatorita pe care a ajutat-o sa isi insele barbatul. O caracterizeaza ca pe o femeie cu o senzualitate deosebita ( o aseamana cu Kiki din filmul “Legaturi bolnavicioase”). SUNT GELOASA SI INVIDIOASA. E genul de mister senzual pe care eu nu am invatat sa il creez in jurul meu. In Diesel ma simt rost. Prost imbracata (plecasem de acasa in ideea ca stam la el gradina la povesti), fara bani (am doar 500.000 in buzunar, toti banii mei pentru urmatoarele 10 zile). El zgarcit, nu ma face sa ma simt bine. Se uita dupa toate femeile, se simte ca un mic print cu o Cenusareasa langa el. Stupid, cand sa coboram, sparg un pahar. Face o scena de prost gust de fata cu chelnerii, cum ca sa nu mai sparg pahare, ca el trebuie sa le plateasca. Coboram, se enerveaza iar, ca a inceput deja concertul, ca si cum e vina mea (desi el a vrut sa urcam in cafenea inaintede concert). Ne strecuram penibil printre mese. E agitat inca o vreme, cumva nemultumit ca m-a adus la concert. Se relaxeaza intr-o vreme, dar tot mai are cateva iesiri, ca si cum prezenta mea il scoate din sarite. Aleg sa ignor tot si sa ma bucur de muzica. Harry Tavitian. Jazz. Superb. Colosal. Un batran cu care as putea trai. La pauza, el e cu ochii dupa Miki, dupa Vali Pantofarul. Tot crispat, fara chef. se termina concertul. eu ma simt inca plina de muzica. El merge la baie si apoi la Miki. Ma lasa singura la masa. Cer nota, cand se debaraseaza masa (am baut doar un ceai, iar el un cognac… din nou zgarcenia lui). Nu mai vine odata si eu platesc. Atunci apare el, dar nu zice sa imi dea banii inapoi. Nota e de 300.000. Furioasa, ca sa pastrez aparentele dragi lui, mai las 60.000 bacsis. Deci raman cu 150.000 in buzunar. Colac peste pupaza, apare si fotografa. Nu imi face cunostinta. Sunt in plus in lumea lui. Miki il cheama in Obsession. Are chef de mers. E agitat. Revine Cristina in gandurile lui. Eu nu am in niciun caz tinuta de Obsession. Invinsa, declar ca vreau acasa. Repede ma aproba. Iesim in strada. E ciudat, dar parca nu se mai grabeste. Propune sa coboram in Piaf. Stam putin, iesim iar in strada. Zice sa mergem pana in Euphoria. Ma taraste dupa el. Ajungem in fata, dar nu intram. Il duc sa vada Aux Anges si Apostrophe. Apoi statuile mele pensionate. Vrea sa mergem la reprezentanta Alfa Romeo. Are o furie crescanda in el. Il provoc sa ma stranga de gat. O face scurt, dar dureros. Gonim pe strazi uitandu-ne in toate vitrinele. Ajungem la masina si pornim spre casa. Ajungem. Incepe ploaia. Vorbim de ratarea mea sentimentala. Eu inca sper. Se pune cu capul in poala mea. Il doresc atat de tare. Vorbim iar de Cristina. Nici eu nu stiu cum, ajungem in sfarsit la marturisirea ca nu vrea nimic decat prietenia mea. imi ingheata sufletul. As vrea sa pot da filmul inapoi, dar e prea tarziu. Ma trimite acasa. Invinsa, plec. Beata de durere. Muta. Ma razvratesc. Il sun si ii spun ca m-am razgandit. Ca nu vreau sa renunt. Imi spune clar ca nu are rost. E totul gata….

5 MAI 2007 – NOAPTEA

Si s-a lasat cortina peste iubirea mea. Mi-a spus in fata ca nu e nicio sansa sa ma iubeasca si sa fim impreuna. Ca nu are rost sa mai incerc. Am jucat totul pe o carte si am pierdut. Asta e. Acum nu imi ramane decat sa traiesc cu alegerea facuta. Si sa invat sa ucid dragostea asta.

6 MAI 2007

Ma tot gandesc. Incep sa vad partea lui de vina. Nu am fost chiar nebuna. Mi-a trimis semnale eronate. Ii scriu mesaj: “Nu sunt in stare sa ma gandesc la altceva decat la tine. Tot incerc sa inteleg. Cand ti-am spus sa nu ma lasi sa ma indragostesc de tine, mi-ai spus sa nu imi fie teama si ca important e sa stiu ce vreau. Cand erai la Brasov, ti-am scris ca te iubesc, iar tu nu ma iubesti. Mi-ai spus sa nu trag concluzii pripite. De ce? Care e logica? Raspunde-mi, pls. Acum e randul tau sa ma ajuti sa merg inainte. Sa dau un sens trecutului si sa gasesc un cimitir imens unde sa ingrop vie iubirea” (ora 10.58)

Ma gandesc si ii mai scriu un mesaj: “Nu o sa plang. Nu o sa fac scene. Nu o sa ma apuc de baut. Nu o sa iau pastile sa imi adorm suferinta. Nu o sa spun niciodata un cuvant urat la adresa ta. Dar ma asteapta o perioada dificila. Trebuie sa ma mut. Mi se apropie finalul perioadei de proba la job. Trebuie sa am capul limpede sa nu iau decizii gresite care imi pot afecta viitorul. Am neoie de tine. Demn si neteatral, vreau sa ne vedem si sa discutam. e capital pentru mine. Te sun in 5 minute, ok?” (ora 11.17)

Il sun si imi spune ca voia sa imi scrie mesaj. Ca ne vom intalni, dar mai tarziu, ca trebuie sa vorbeasca cu Marcel. Ca ma va suna el. Imi tot fac de lucru, stresata si nerabdatoare. Neasteptat, ma suna la 13.35 ca sa mergem la Miki la cabana la Marisel. Accept. Zapacita, fac baie, ma imbrac si machez in graba. Plecam la 14.20. Discutam tot drumul. Ajungem la cabana. O vad din nou pe Miki. Supla, dar vulgara. Are umor. E relaxata, are bani. Se joaca amandoi destul de discret, incat nu reusesc sa-i surprind (desi el mi-a marturisit la plecare). Scarbita, geloasa, ma refugiez in poze. Vine furtuna. Stam la foc. Apoi se fac gratare. Il urmaresc. Il pozez obsesiv. Rade incontinuu si imi spune ca vreau sa-i fur sufletul. Discutam pe apucate despre noi, despre Cristina, Roxana si Marcel. Nu mai suport apropierea lui de Miki si il iau la plimbare. Il provoc sa vorbim despre sex. e foarte rezervat. Aflu doar ca nu il fascineza sexul oral ( a avut doar de doua ori orgasm cu Cristina) si nu a facut niciodata sex anal. Ne cheama la masa si ne ducem. Ma simt aiurea. Refuz sa mananc. Mai stam putin si plecam. Pe drumul de intoarcere mai vorbim. II povestesc de Dragos si de Calin, doi fosti iubiti. El iar vorbeste de Cristina. Ajungem acasa. Ma asigura din nou ca ma pot baza pe el ca prieten si imi spune ca se bucura ca am fost impreuna la Diesel si Marisel. Aflu ca s-a culcat cu cineva de cand ne cunoastem si ii spun ca m-ar durea enorm sa il vad cu o femeie. Spune ca se va feri atunci. Ne pupam. Ma simt ok. Nu total, dar mai linistita.

Ii scriu mesaj si il trimit pe ambele telefoane: “Multumesc pentru ziua de astazi. Mi-am dat seama inca o data de ce m-am indragostit de tine si de ce te-am pierdut. Nu te pot minti spunand ca voi inceta sa te iubesc, pentru ca e imposibil. Dar nu vom mai deschide acest subiect. Totul are un rost pe lumea asta. Inclusiv faptul ca vietile noastre s-au intersectat. Ai prietenia mea neconditionata. Daca gasesti o femeie care sa te faca fericit, nu sta pe ganduri. eu voi fi prima care se va bucura, pentru ca meriti” (ora 21.20)

Imi raspunde mai tarziu: “Esti o scumpa:) si imi esti draga tare sa stii!” (ora 21.30)

Ii scriu iar: “Stiu. Si asta e mai important decat un posibil orgoliu ranit de femeie respinsa. Daca as fi crezut macar o secunda ca te-ai jucat, nu te-as fi putut ierta. Dar acum sunt linistita si senina. Bun venit in lumea mea:) poate ai pierdut o sotie excelenta, dar ai castigat un prieten adevarat. Am gasit solutia pe care o cautam. Nu voi ingropa iubirea pentru tine, ci o voi transforma in iubirea pentru un prieten foarte bun. Potsa fac asta si vom castiga amandoi. Pupici sinceri.” (ora 21.41)

Nu mai raspunde.

O sa ma construiesc. Vreau sa slabesc, sa ma las de fumat, sa imi schimb garderoba. In timpul asta voi sta aproape de el. Ma rog sa nu apara nicio femeie in viata lui intre timp. Apoi o sa incerc inca o data sa-l cuceresc. Va rog, zei ai iubirii, ajutati-ma!!!

Inainte de culcare imi trimite mesaj: “Tin cu adevarat la tine, sincer adica din toata inima”. (ora 01.00). Iar eu, adormita, raspund: “Somn dulce. Visam cu zbor de ingeri veseli…” (ora 01.12)